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夫妻大不同 |
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志明與如玉結婚才半年，幾乎每天吵架，戀愛談了兩三年，但是真的生活在一起，才知道彼此原來有那麼多的不同。
刷牙時，志明把牙膏從管子最後端向前擠，看著如玉隨手從牙膏管子中間任一個地方擠壓，他非常不悅，他認為自己那樣作才對，要如玉照他的方式作；也不知怎的，如玉就是沒改過來，志明很生氣，認為如玉沒聽他的話，不重視他。二、三十年的老習慣，要改也不是一下就可以改正過來，再說，如玉也不覺得自己的擠牙膏方式有什麼大不對，到最後牙膏還不是ㄧ樣用光光，為什麼非得照那樣擠不可，她覺得志明小題大作，莫名其妙。
週末時，志明喜歡和他的朋友們一起玩樂、打趣；如玉則喜歡兩人單獨相處或出遊。志明認為與朋友在一起很好，這樣笑笑鬧鬧讓精神很輕鬆很開心，他疑惑為什麼回到家時，如玉經常會一臉不悅，她為什麼不能體會這種快樂？難道她不願學習跟自己的朋友打成一片？難道她不知道兩個人逛街有多無聊嗎？如玉喜歡情感交流，喜歡有兩人談心的時光，就像婚前她跟好朋友在一起的時候ㄧ樣，分享經驗與感受，帶給她充實的感覺，和一群人這樣瞎掰玩鬧雖然有輕鬆的氣氛，但若一直只是這樣，並沒能滿足如玉心理上的需要。
這些「不同」只是其中的一二，其他像是：洗完澡時，浴室牆壁須不須要用抹布擦乾？吃煮湯的排骨要不要沾醬油？家裡鋪不舖地毯？家具要買什麼樣的？錢要怎麼花？該給父母多少錢？該給娘家父母錢？、、、、、、、、、、、、幾乎對很多大大小小的事，兩人的作法、看法都有不同。志明經常堅持如玉要照他的意思做，在傳統家庭長大的志明，從小就看著媽媽總是順著爸爸，自然認為妻子本該順著丈夫的意思，家是男人作主的，他也總是認為自己的做法比較好、比較對。喜歡聽演講，有著現代「兩性平權」的思潮的如玉卻認為男女本是平等的，夫妻相處也是要講理的，或者要協調的，哪有一定誰聽誰的！這種情況下，衝突就自然發生了，吵架也是不可避免的。
就連吵架方式兩個人也不一樣，如玉重視關係和諧，喜歡分享內在，這種女性化的特質，使得她想要把自己的感受與想法說出來，讓對方了解，同時她也想要聽聽志明的感受與想法，她認為讓彼此了解最重要，也認為了解之後，衝突自然會減少，她想若是衝突還存在，再去討論怎麼做也不遲，她認為若能這樣處理，彼此的關係自然不會太差。基於這樣的想法，如玉就試著說出自己的感受，但是如玉ㄧ旦提到志明的某個行為讓她不舒服時，志明聽了就覺得刺耳，就認為如玉在批評他，對他這個人不滿，在嫌棄他是個差勁的丈夫，無法讓她快樂；於是他的情緒就激動起來，再也沒耐心聽下去了。此時，志明的男性化的特質，使他只想儘快解決問題，他希望立刻獲得解決問題的方法，不想去聽或談什麼感受的，談感受在他成長的男性圈子裡被認為是娘娘腔的，再說由於缺乏練習經驗，他真的不知道要怎麼說出感受，甚至連自己的感受是什麼，有時候也沒來得及摸清楚，此刻的他要的是具體的方法，他急迫地要如玉告訴他：到底要怎嚜做？他要怎麼做才能讓她滿意？
說實在的，如玉原本就不喜歡指使別人怎麼做，她本來也只是想說出來讓彼此能了解，了解之後，彼此再看看要怎麼解決，此刻在志明的催促之下，她一時也說不出來要志明怎麼做，再說，在這樣情緒高漲、關係緊張的情況下，如玉更沒能好好思考，因此她沒能立即回答志明的問題，除此之外，如玉心中其他的話自然也沒機會說出來，如玉覺得很挫折；志明得不到他要的答案，也很生氣，他覺得如玉根本在胡鬧，「她只會吵，只會嫌，也說不出所以然嘛！」，兩人就如此不歡而散。他們都覺得對方無法談下去，都認為對方難以溝通。
如玉覺得志明不想聽她把話講完，就是不關心她的感受，她想志明可能是沒那麼愛自己了，因此，她覺得傷心；志明覺得如玉批評他，不滿意他，不能接受他，不能信任自己這個做丈夫的，於是他有失敗感，他也覺得難受。
結婚還不到一年，彼此都開始懷疑自己是不是娶錯人了？嫁錯人了？離婚的念頭漸漸萌生起來。
像如玉與志明這樣，夫妻之間都難免有一些不同，有的夫妻多一些，有的夫妻可能少一些，都還是有不同，到底夫妻之間的這些「不同」是怎麼來的？有一部分「不同」可能是來自男女在生物演化上的不同，猶如男女在身高、體重、體型、肌肉上有不同，其在心理上亦有不同；另外有一些「不同」可能來自社會對男女性別角色的期待不同，導致社會化過程不同，從小嬰兒開始，社會及對男女性有不同的期待與對待方式，這更加深男女原本的差異；還有一部分「不同」，可能來自於兩個人原生家庭的文化的不同，不同家庭在價值觀、生活方式、對事物的想法與作法都可能有不同；其他的「不同」可能來自於每個人的先天個別差異以及後天獨特的學習與經驗。
這樣不同的兩個人，結婚後生活在一起，關係又非常密切──休戚相關，利害與共，還得面對、處理一些共同的事務，該如何減少或化解不同造成的衝突？這可真是一個需要學習的過程呢。
首先兩人要能對「男女平權」能有較一致的態度，雙方都能認知到他們生活在一個主張性別平權的時代，不宜預設以哪一性別為主，哪一性別為副，兩性有平等的立足點，雙方的權益都同樣重要，都能被尊重。也不應該預設哪個性別一定能力較優異，其實男女兩性各有其所長，亦各有其所短，有特質得差異，但沒有價值的差異；試著去欣賞異性別的長處，包容他（她）們的短處，而若能雙方互補長短，相得益彰。有些研究發現，一個同時兼具男性與女性特質的成人，其社會適應較好，因為他（她）具有男性的解決問題取向，也具有女性的營造關係取向，使他（她）更能因應社會多方面的要求。對個人如此，對一個家庭亦然，一個家庭何嘗不是需要男女各施所長來因應社會的要求呢？！
再者，還需要雙方都有誠意地為彼此的關係努力，認為婚姻關係的維護彼此都有責任，也都需要學習。不先預設自己是對的，或是對方不對，也不預設自己的想法或做法一定比對方好，強求對方一定要照著自己的意思。抱著願意去了解自己，去了解對方，願意去了解彼此的不同，「不同」不等於不好；試著去欣賞對方的「不同」。
還有，婚姻生活能夠快樂，雙方的需求最好都能照顧到，個人需求能在婚姻中能夠適度的滿足是頗重要的，若一方太自我中心，只顧滿足自己的需求而不顧對方是否滿足；或一方太過於謙遜，一眛的犧牲自己的需要來附和對方，這都非長久之計。能夠兼顧雙方需求的滿足，婚姻才能長久，也才能快樂。有時候面對夫妻共同相關的事，在做決定的時候，滿足了一方就挫折了另一方，這時候就需要彼此協調，考慮雙方的可接受程度，權衡輕重，儘量作一個雙方都能接受的決定；或者在雙方可以接受的情況下，考慮採用輪流或其他安排，讓雙方的需求都能獲得均衡的照顧。
若真遇到很難化解婚姻衝突，不妨請教婚姻專家，進行婚姻諮商或諮詢，他們有客觀的立塲，畢竟「當局者迷，旁觀者清」，再者他們有專業的知識與訓練，相較於我們多數人未有這方面的學習，他們可能較有方法協助我們度過難關。
婚姻關係的好壞有其重要性，它經常影響到一個人幸福的感受。婚前，我們經常對婚姻懷著美好的想像與期待，我們認為婚姻不過是戀愛關係的延續，縱然偶而發現彼此的不同，我們也可能會去忽略它，並不認為那有什麼大不了的，還可能抱著欣賞的眼光去看待這些不同。婚後，我們發現原來夫妻關係並不只是情侶關係，還有一些現實的問題必須面對，同時夫妻間彼此的「不同」也經常衝擊著雙方與彼此的關係，像如玉與志明一般，出現所謂的「相愛容易相處不易」的現象。
然而，美好的婚姻關係並非不可得，只不過它不是那麼理所當然的，它經常是需要花心思去經營，需要花心思去學習的。婚姻中的個人經由親身的體會，身歷其境地學習如何與一個跟自己不同的人生活在一起，並褶習如何與一個跟自己不同的人面對或處理問題。有人把婚姻比喻作生意中的合夥關係，兩人都想從關係中獲得利潤，但必須要雙方合作協調，平衡彼此的付出與所得，才得以讓合夥關係繼續下去。
猶如種植果樹，想要擁有甜美的果實，在選擇適當株苗之後，還要選擇適宜的環境，種植之後還要不時的灌溉、除草、驅蟲、修枝、疏果、施肥，需要呵護與照顧。整個過程中還需要經常地觀察與學習。婚姻何嘗不是如此呢？想享有婚姻的甜美果實，豈不也是如此？！
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