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教育是一個漸漸放寬支架的過程 |
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■臨床心理師兼臨床教師 楊順興
帶小孩，該強硬一點好？還是柔軟一點好？太強硬，孩子情緒反彈大，會跟你拼命。太柔軟，孩子根本不怕，也就管不住。有沒有可能找到一種「標準的」軟硬程度，適用在每一個小孩？這個問題的答案是「不可能」。困難點在於，「孩子的個性差異很大」。針對不同個性的孩子，要有不同的作法。例如：孩子衝動強悍，你柔軟，他就會挑你的漏洞、耍賴。因此，對這類孩子要強硬一點，柔軟要少。有的小孩子退縮文靜，你強硬，他就更退縮。因此，柔軟要多一點，強硬少。
帶小孩子，不是聽話就好。更重要的是，要給孩子空間，讓他快樂的成長。如果父母太強勢，會壓迫孩子的自由意志，讓他缺乏自主性，有時甚至會釀成悲劇。例如：某個家庭有個乖巧的女兒，父母要求的都做到。即使內心痛苦，也默默的忍耐。父母覺得自己教育成功，有辦法掌控孩子的一切。結果某天，孩子跳樓自殺，父母才驚覺過去的愚蠢。這種教育方式的問題點在於，太過於束縛孩子，不給孩子空間。
教育就像是在培養一棵樹一樣，支架架住，決定了筆直的方向，但還是預留空間給樹成長。當樹漸漸長大了，支架要放寬，讓它有更大的空間。當它長成大樹，你必須要把支架拿開，不再能限制它。
父母的支架是什麼？我認為主要是在「品格層面的」。例如：不能偷竊、打人，要誠實、勤勞、尊重別人……，這是父母要掌握的。但在其他方面，如興趣、學業、工作….等，則讓孩子有自己的空間。當然，有些項目是模糊不定的，例如：談戀愛。有的人找錯對象，一生悲慘。所以，在這類事情上，我認為父母還是要管一部份，至少對方的「品格」要不錯。
隨著孩子年紀漸漸長大，能力提升。如果父母的限制沒有放寬，親子的衝突就會產生。父母覺得孩子要求的事情越來越多，「很煩」，孩子則覺得挫折，「為什麼別人可以，我都不行？」
焦慮型的父母對於放鬆管制，總是相當保守。如果孩子不抗爭，他就想要維持現狀。我認為這是相當不明智的。因為孩子總是要追求自由的，你可以大方的給他，或者是在他抗爭之後，被迫給他。後者是比較不好的，因為孩子會越來越不尊重父母。（註：孩子心裡會想，你本來說不可以，我吵鬧以後，又說可以，你那些規則真的有必要嗎？我是不是每件事都要用吵的才可以？）比較聰明的做法是，主動的開放，並坦誠的跟孩子說：「你漸漸長大，我就會讓你決定更多事情。但是如果你出狀況，我就會收回部分的自由」。我個人的做法是，對於孩子的要求，我基本的思考原則是：「可以，除非它真的不好」。所以，常常孩子提出要求，我傾向於說「好」。當我說「不行」的時候，孩子就知道「那就是不行」。我覺得帶孩子很輕鬆，孩子享有自由，也相當尊重我。
當然，要放寬支架，就是要相信孩子的能力。相信孩子可以面對風險，不需要父母嚴密保護。這一點，許多父母很難放手。不少媽媽滿心憂慮：「如果給他這個自由，發生狀況怎麼辦？」對於這樣的反應，我總是反問 ：「你管得住嗎？管了之後有比較好嗎？」媽媽們總是搖頭。「如果管不住，為什麼不試試其它作法呢？」
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